ตอนจีบกัน ทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็น ว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย

ตอนเด็กๆ สมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียน ไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็นนังเมียมันจะตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยมและเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้ เสร็จทันเวลาอีกด้วย

ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิด ง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า “นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา” แน่ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น

จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมด แน่ะแถมยังจำแม่น บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ ผมยังแปลกใจ โง่ๆ แบบนี้รู้ ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือน ทุกเดือนเสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมีย ยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็ รู้ ” นังเมียหัวขี้เลื่อย”

              พูดถึงเรื่องเมีย วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้งนังเมียโง่ของผมซะสะใจจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่างสะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผมคือหนังปลาดุก ) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินซะเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อล้วนๆ ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมา ถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ผมไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง บอกว่าอยากกินมันเทศต้ม ซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ มันมาเจอถึงกับตะลึงทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย
ฮา ฮา ฮา ให้มันรู้ซะบ้าง “นังเมีย โง่ “

เจ้านายหน้าขรึม พา ผจก.ฝ่ายบุคคล และเลขานุการ ไปทานข้าวเที่ยงในร้านอาหารที่ตกแต่งแบบโบราณ
ในช่วงขณะที่รออาหารอยู่นั้น…………
ผจก. ฝ่ายบุคคลได้เอามือไปถูกาน้ำรูปร่างประหลาดบนโต๊ะเล่น และในทันใดนั้นเองก็มีควันพวยพุ่งออกมา แล้วยักษ์จินนี่ก็ปรากฎกายออกมา แล้วพูดว่า
‘ เราจะให้พรสามประการแก่พวกท่าน แต่เนื่องจากพวกท่านมากันสามคนจงแบ่งพร คนละข้อ’
 
ผจก.ฝ่ายบุคคลผู้อ่อนล้ายกมือ แล้วรีบพูดว่า
‘ ผมก่อน ผมก่อน! ขอให้ผมได้ไปใช้ชีวิตสงบๆบนเกาะสมุยซัก 2 สัปดาห์ ‘
จากนั้น ฟุ่บ!…..ร่างของเขาก็หายวับไปกับตา
และในเพียงชั่วเสี้ยววินาทีต่อมานั้น
เลขานุการสาวรีบชิงฉวยโอกาศขอพรเป็นคนต่อไป เธอพูดว่า
‘ ขอให้ฉันกลายเป็นสาวไฮโซ ผู้ร่ำรวยที่สุดในโลก ‘
และแล้ว ……. ฟุ่บ!….. ร่างของเธอก็หายวับไป….ต่อหน้าต่อตาเจ้านาย
 
เจ้านายจอมบ้างานย่นคิ้ว หน้าตาไม่พอใจ ก่อนจะเอ่ยออกไปว่า….
‘ตาฉันบ้างล่ะ ……   ฉันขอให้ไอ้สองคนตะกี้ กลับมาทำงานตอนบ่ายโมงตรง ‘

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า……ควรปล่อยให้เจ้านายของคุณ….พูดก่อนเสมอ

Heaven is where
the police are British,
the chefs Italian,
the mechanics German,
the lovers French and
it is all organized by the Swiss.

But

Hell is where
the police are German,
the chefs British,
the mechanics French,
the lovers Swiss and
it is all organized by the Italians.

ชายคนหนึ่งโทรศัพท์ไปยังบริษัทแห่งหนึ่ง พร้อมสั่งซื้อคอร์สลดน้ำหนัก 10 ปอนด์  ภายใน 5 วัน
    วันรุ่งขึ้น มีเสียงเคาะประตู เมื่อเขาไปเปิดก็ต้องตกตะลึงเมื่อพบสาวเอ๊าะๆ วัย 19 ปี หุ่นแบบนักกีฬา ไม่นุ่งอะไรเลย นอกจากใส่รองเท้าวิ่งของไนกี้ 1 คู่ และมีป้ายแขวนไว้ที่คอ
     สาวน้อยแนะนำตัวว่าเป็นตัวแทนจากบริษัทลดน้ำหนัก ส่วนป้ายนั้นมีข้อความว่า "ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่นะคะ"
     เขาออกวิ่งตามสาวน้อยแบบไม่หยุดคิดแม้สักนาทีเดียว แต่หลังจากเขาวิ่งไปได้ไม่กี่กิโลเมตร ก็หอบแฮกๆและยอมแพ้
     อีก 4 วันต่อมา สาวน้อยคนเดิมก็มาเคาะประตูแล้วท้าทายเขาอีก   ล่วงเข้าวันที่ 5 เขาขึ้นชั่งน้ำหนักและดีใจสุดแสนเมื่อพบว่าน้ำหนักลดไป 10 ปอนด์   ตามที่บริษัทอวดอ้างสรรพคุณไว้จริงๆ.....

       เขาจึงยกหูโทรศัพท์สั่งคอร์สลดน้ำหนัก 20 ปอนด์ ภายใน 5 วัน  วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงเคาะประตู เขาก็ไปเปิดให้ และต้องตะลึงพรึงเพริด
     เมื่อพบสาวสวยที่สุดเท่าที่เคยพบ หล่อนไม่สวมอะไรเลย นอกจากรองเท้าวิ่งรีบ็อก และมีป้ายห้อยที่คอว่า "ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่"
    ทันทีที่เธออกวิ่ง เขาก็กระโจนพรวดตามไปทันที สาวสวยคนนี้เชพดีอย่าบอกใคร ดังนั้นเขาจึงวิ่งไล่กวดสุดชีวิต แต่ไม่ทันเธอเลย
   สถานการณ์เหมือนอย่างนี้อยู่ 4 วัน ขณะที่เขามีรูปร่างดีขึ้นเรื่อยๆ จนนึกกระหยิ่มใจ  เมื่อชั่งน้ำหนักในวันที่ 5 และพบว่า น้ำหนักตัวหายไป 20 ปอนด์ อย่างที่บริษัทสัญญาไว้จริงๆ.....

    คราวนี้เขาตัดสินใจว่าเป็นไงเป็นกัน แล้วยกหูโทรศัพท์หมุนไปหาบริษัท เพื่อสั่งคอร์สลดน้ำหนัก 50 ปอนด์ ภายใน 7 วัน
    พนักงานถามย้ำว่า "แน่ใจหรือคะ นี่เป็นคอร์สเข้มข้นของเราเลยนะคะ"
     “แน่นอนผมไม่ได้รู้สึกดีๆอย่างนี้มาหลายปีแล้ว" เขาตอบ
     วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงคนมาเคาะประตู และเมื่อเขาเปิดประตูก็พบชายกล้ามโต ไม่สวมอาภรณ์สิ่งใด นอกจากรองเท้าวิ่งสีชมพู และ! มีป้ายห้อยที่คอว่า "ถ้าผมจับพี่ได้ พี่เสร็จผม !!!"
     อาทิตย์นั้นน้ำหนักของเขาลดฮวบไปเลย 60 ปอนด์

หมอมีหลายสาขา และสามารถดูและบอกได้ว่าเป็นสาขาไหน ดังนี้

หมอทั่วไป(General Practitioners) : ไม่ค่อยรู้อะไรเลย และก็ทำอะไรๆได้แค่นิดหน่อย ทำอะไรไม่ค่อยเป็น

หมอศัลยกรรม (Surgeons) : รู้ไม่มากนัก ไม่ลึกซึ้ง แต่ทำมันซะทุกอย่าง

หมออายุรกรรม(Internists) : รู้หมด อะไรๆก็รู้ แต่ไม่ค่อยได้ทำอะไร

หมอพยาธิวิทยา(Pathologists) : รู้หมดทุกอย่าง ทำทุกอย่างที่ทำได้ แต่สายเกินไปเสมอ

There are several different kinds of doctors, and it is told that they can be differentiated by the following method:General Practitioners know nothing and do little. Surgeons know little and do everything. Internists know everything and do nothing. Pathologists know everything and can do everything, but it's usually too late.
.........................

ขอผัวที่ดีเก่ง และรวย

ผัวกระบักกระบวย ขอเว้น

มีผัวผิดคิดจนงงงวย ผัวเหี่ยว

ได้ดั่งใจลูกจะเซ่น ด้วยกิ๊กหนึ่งคน

ถ้ามีลูกขอลูกอย่า ทิ้งฉัน

เวลาแก่ตัวมัน ลำบากเน้อ

เลี้ยงโตแล้วทิ้งกัน หนีหมด

ปล่อยแม่คิดถึงเก้อ นี่หรือลูกเรา
..................................

ชาติหน้า

หากชาติหน้าเกิดอีก ฉันใด

ขอเกิดประเทศไทย นะแม่

เกิดต่างแดนคงทำใจ ลำบาก

ภาษาอังกฤษฉันแย่ แต่เล็กจนโต

ขอให้สวยสุดหล้า ปฐพี

ได้ประกวดบนเวที หมู่บ้าน

มีสติปัญญาดี มิโง่

ให้โลกสะเทือนสะท้าน นี่แหละ หญิงไทย

...................................

1. ผู้หญิงแบบฮาร์ทดิสค์ HARD DISK Girls:
จำทุกอย่างไม่มีลืมเลือน Remember everything forever.
...
2. ผู้หญิงแบบแรม RAM Girls:
ลืมคุณทันทีที่คุณจากเธอไป Forgets about you the moment you go away from her.

3. ผู้หญิงแบบสกรีนเซฟเวอร์ SCREENSAVER Girls:
เอาไว้ดูอย่างเดียว Just for looking.

4. ผู้หญิงแบบอินเตอร์เนท INTERNET Girls:
ยากที่จะเข้าหา Difficult to access.

5. ผู้หญิงแบบเซิฟเวอร์ SERVER Girls:
มักจะไม่ว่าง เวลาเราต้องการ Always busy when needed.

6. ผู้หญิงแบบมัลติมีเดีย MULTIMEDIA Girls:
สามารถทำสิ่งที่ดูไม่ค่อยได้ ให้น่าดูได้ Makes horrible things looks beautiful.

7. ผู้หญิงแบบไวรัส VIRUS:
แบบนี้โดยทั่วไปเรียกว่า ภรรยา ถ้าคุณให้เธอเข้าไปเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตคุณแล้วล่ะก็ เธอไม่มีวันจากคุณไป These type of girls are normally called 'WIFE' once enters in your system don't leave even after format.