เหตุเกิดขึ้น ณ ประตูสวรรค์มีหญิงสาว 3 คน กำลังยืนรอการตัดสินของผู้คุมประตูสวรรค์อยู่

ผู้คุมประตูสวรรค์ : ข้ามีคำถามจะถามเจ้าง่ายๆเพื่อเป็นการเลือกว่าจะส่งเจ้าไปประตูไหน

ผู้คุมประตูสวรรค์จึงถามสาวคนแรกว่า : เจ้าจงบอกสถานภาพของเจ้าตอนก่อนแต่งงาน และหลังแต่งงานซิ

สาวคนแรก : ก่อนแต่งงานข้ายังเป็นสาวบริสุทธิ์ หลังจากแต่งงานแล้วข้าก็ยังคงความบริสุทธิ์เอาไว้

ผู้คุมประตูสวรรค์ : เยี่ยมมาก เจ้าเป็นคนดีจริงๆ งั้นเจ้าเอากุญแจทองไป

หลังจากนั้น ผู้คุมประตูสวรรค์ ก็ถามสาวคนที่ 2 ด้วยคำถามเดียวกัน

สาวคนที่สองจึงตอบว่า : ก่อนแต่งงานข้ายังเป็นสาวบริสุทธิ์ แต่หลังแต่งข้าไม่บริสุทธิ์แล้ว

ผู้คุมประตูสวรรค์ : เจ้าก็เป็นคนดีใช้ได้ที่รักษาความบริสุทธิ์เอาไว้ก่อนแต่ง งั้นเอากุญแจเงินไป

ต่อมาผู้คุมประตูสวรรค์ ก็ถามสาวคนสุดท้ายด้วยคำถามเดียวกัน

สาวคนสุดท้าย : ข้าไม่เคยรักษาความบริสุทธิ์ไว้เลย ข้ามี sex กับผู้ชายทุกคนที่พบทั้งก่อนแต่ง และหลังแต่ง ทุกที่ทุกเวลาที่ทำได้

ผู้คุมประตูสวรรค์: โอ้โฮ.......เออ..อา..... งั้นเจ้าเอากุญแจห้องของข้าไปก็แล้วกัน!!

คู่รัก * คอยคุณที่หน้าอำเภอ(แต่ง)
คู่ขา * คอยคุณที่หน้าโรงแรม
คู่แต่ง * คอยคุณที่หน้าอำเภอ(หย่า)

คู่รัก * นัดเจอกันในงานเลี้ยง
คู่ขา * นัดเจอกันหลังงานเลี้ยง
คู่แต่ง * เธออยู่บ้าน ฉันจะไปงานเลี้ยง

คู่รัก * เปิดหนังโรแมนติกร้องไห้ด้วยกันตอนจบ
คู่ขา * เปิดหนังเอ๊กซ์ ดูด้วยกันไม่ทันจบ
คู่แต่ง * ซื้อทีวีรุ่นจอเดียวแยกได้สองช่อง

คู่รัก * ไม่พยายามคิดเรื่องทะเลาะกัน
คู่ขา * ไม่พยายามคิดเรื่องเป็นคู่กัน
คู่แต่ง * พยายามคิดเรื่องเป็นโสด

คู่รัก * สนใจทุกเรื่องร่วมกัน
คู่ขา * สนใจเรื่องเดียวเหมือนกัน
คู่แต่ง * สนใจเงินในบัญชีธนาคารร่วมกัน

คู่รัก * โลกนี้เป็นของเราสองคน
คู่ขา * เรื่องนี้รู้แค่เราสองคน
คู่แต่ง * เรื่องทั้งโลกกลายเป็นเรื่องระหว่างเราสองคนได้ ทั้งนั้นรวมทั้งเรื่องของพ่อตา แม่ยาย และญาติสนิทมิตรสหาย

คู่รัก * โทรศัพท์ถึงคุณเพื่อบอกว่า "รักเธอเหลือเกิน"
คู่ขา * เซ็กซ์โฟน
คู่แต่ง * โทรศัพท์มาเพื่อบอกว่า "กลับดึก ไม่ต้องคอย"

คู่รัก * ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือบทกวีหวานกลั่นจากหัวใจ
คู่ขา * ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือหมายเลขโทรศัพท์คู่ขาคนใหม่
คู่แต่ง * ทุกครั้งที่เขียน คือเช็คส่วนบุคคลและบันทึกค่าใช้จ่าย

คู่รัก * ตาสบกันริมถนน
คู่ขา * ลิ้นพันกันบนโซฟา
คู่แต่ง * หลังชนกันบนเตียง

คู่รัก * แสดงความอาทรให้เขาสังเกต
คู่ขา * แสดงอาการเมื่อโดนสะกิด
คู่แต่ง * แสดงอารมณ์โดยไม่สะกด

คู่รัก * กล่าวคำอำลาว่า "รักเธอ"
คู่ขา * กล่าวคำอำลาว่า "อย่าลืมกินยาคุม"
คู่แต่ง * กล่าวคำอำลาว่า "ซักผ้าด้วย"

คู่รัก * เรียกคุณว่าที่รักด้วยเสียงอ่อนหวาน
คู่ขา * เรียกคุณว่าที่รักด้วยเสียงกระเส่า
คู่แต่ง * เรียกคุณว่าที่รัก ชงกาแฟแก้ว

คู่รัก * สนใจขนาดนิ้วสวมแหวน
คู่ขา * สนใจขนาดยกทรง
คู่แต่ง * สนใจรอยลิปสติกที่ปกเสื้อ

คู่รัก * เมื่อคุณเล่าเรื่องตลกเขาตั้งใจฟัง และขำกลิ้ง
คู่ขา * เมื่อคุณเล่าเรื่องตลกเขาบอกว่าหยุดเถอะ วันนี้ต้องทำเวลา
คู่แต่ง * เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาให้คุณช่วยอธิบายอีกห้านาที
พยักหน้าเข้าใจ และก้มหน้าอ่านหนังสือพิมพ์ต่อ

คู่รัก * เมื่อคุณอยากทำอะไรสักอย่างทาน เธอจะเข้ามาช่วยคุณอย่างกุลีกุจอ
คู่ขา * เมื่อคุณอยากทำอะไรสักอย่างทาน เธอจะเข้ามาทำอะไรสักอย่างจนคุณไม่อยากจะทำอาหารต่อ
คู่แต่ง * เมื่อคุณอยากทำอะไรสักอย่างทาน เธอจะขอให้คุณเผื่อเธออีกจาน

เจ้าของบทความ :  ไม่ทราบชื่อ

An elderly patient needed a heart transplant and discussed his options with his doctor.

The doctor said, "We have three possible donors; tell me which one you want to use.

One is a young, healthy athlete who died in an automobile accident.

The second is a middle-aged businessman who never drank or smoked and who died in his private plane.

The third is a hospital administrator who just died after 30 years of service at the large medical center."

"I'll take the administrator's heart," said the patient.

After a successful transplant, the doctor asked the patient why he had chosen the donor he did.

"It was easy," the patient replied. "I wanted a heart that hadn't been used."

A cardiologist died and was given an elaborate funeral.

A huge heart covered in flowers stood behind the casket(โรงศพ) during the service.

Following the eulogy(การสรรเสริญ), the heart opened, and the casket(โรงศพ) rolled inside.

The heart then closed, sealing the doctor in the beautiful heart forever.

At that point, one of the mourners burst into laughter.
When all eyes stared at him,
he said, "I'm sorry, I was just thinking of my own funeral;
I'm a gynecologist."

And that's when the proctologist fainted.
..................................................................................

นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกินอะไรเป็นมื้อสุดท้าย

" ผมอยากกินพิซซ่า " คนแรกตอบ เขาได้กินพิซซ่าจานโต
และถูกนำตัวไปประหาร

" ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี " คนที่สองบอก เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้น
แล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร

" ผมอยากกินบัวหิมะพันปี " คนที่สามบอก
" แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ " เจ้าหน้าที่บอก
" ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........

A couple of women were playing golf one sunny Saturday morning. The first of the twosome teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.

Indeed, the ball hit one of the men, and he immediately clasped his hands together at his crotch(หว่างขา, เป้ากางเกง), fell to the ground and proceeded to roll around in evident agony.

The woman rushed down to the man and immediately began to apologize. She explained that she was a physical therapist:
"Please allow me to help, I'm a physical therapist and I know I could relieve your pain if you'd just allow me!" she told him earnestly.

"Ummph, oooh, nnooo, I'll be all right . I'll be fine in a few minutes," he replied breathlessly as he remained in the fetal position still clasping his hands together at his crotch.

But she persisted, and he finally allowed her to help him. She gently took his hands away and laid them to the side, she loosened his pants, and she put her hands inside. She began to massage his crotch.

She then asked him: "How does that feel?"
To which he replied: "It feels great, but my thumb still hurts like hell!"

A man goes to his doctor for a complete checkup.

He hasn't been feeling well and wants to find out if he's ill.

After the checkup the doctor comes out with the results of the examination.

"I'm afraid I have some bad news. You're dying and you don't have much time," the  doctor says.

"Oh no, that's terrible. How long have I got?" the man asks.

"10..." says the doctor.

"10?  10 what?  Months?  Weeks?  What?!"   he asks desperately.

 "10...9...8...7..."